朋友,你恐艾疲劳了吗?如果是,那么恭喜你,因为你很快就能真正脱离恐艾的魔爪了!

没有人知道恐艾的滋味,只有真正经历过的人,才能体验那种生不如死的无法法形容的无奈的感受。人总是要死的，可是没有人愿意是这样一种死法，这样一种为人所不耻的死法，正是这样一种可怕的念头，导致很多恐艾的朋友，在万般无奈之下毫无疑问的出现一个想法，用什么样的方式结束自己年轻的生命。多么可怕的想法呀！

男儿本色，这是多么经典的一句话!长大成人后，终于明白了那首歌 “有老婆还要风骚”

的真正含义。每当一个人出差在外，都市的桑拿总能充满着诱惑。小姐美丽的大腿，主动的态度总能使我们的双腿情不自禁的向桑拿或是洗浴中心挪动。尽管我们知道可能感染性病，但借着酒性，总能想到小姐诱人的稣胸，充满魅力的阴户——那是我们的终极追求。家庭作业做多了，一层不变的做爱姿式，过于熟悉的身体，加上爱人在家庭里的特殊地位，很难满足男人原始的征服欲望。每每想到小姐主动添你的小弟弟，骑在你的身上激烈地扭动着纤细的腰姿，下体就总会迅速膨胀。火山就快要爆发了，我们总是性欲战胜理智，带着沉甸甸的下体，义无反顾地走向桑拿，走向小姐的包房。小姐总是迅速的撑开双腿，青青的草地之下，地狱之门打开了，我们在走向死亡的深渊。

以下是我一生中刻骨铭心的经历，12月1日快到了，我把它写上来，但愿能为大家尽一点点绵薄这力！

1、在高危后第12天，我开始感冒发烧了。开始还不怎么在意，根本没有往艾上想，可是有一天不经意的接触到艾滋病的早期症状，竟然和自己如此的吻合，心中猛地一颤，从此地狱之门打开了，露出它原来真正的面目——欢迎来到恐艾的世界！

我开始疯狂的上网，收积有关艾滋的一切资料。我开始体会到了健康的真正含义。心理一遍又一遍的对自己说，不会的不会的，我全程用套了。一遍又一遍回忆和小姐在一起的每一个细节。我开始当心爱人的身体了，出差回来后我就迫不及待地和爱人做爱。没有采取任何措施。终于，最可怕的事情发生了，在我发烧后的第5天，爱人出现了一样的症状。到医院吊瓶了，我浑身发抖。我感觉到死的可怕！望着病床上的爱人，我欲哭无泪，心在流血。我多么希望这不是真的，然而它实实在在的发生了，我们两人的症状和艾的早期症状是如此的相似。我开始有点绝望了，剩下的仅有的一点点理智，让我更加疯狂的上网。

我开始知道了什么是艾的窗口期，我开始接触到了6周论、3月论和6月论。我知道了谁是曹奶奶，我开始认识了“快乐的囡囡（艾滋论坛）、红丝带姐姐（恩威艾滋论坛）、自爱大哥（心灵家园）、反恐精英（百成艾滋论坛）”，接触了大量的艾滋知识，也正是那个时候，有一次终于来到了仙翁的家园，正是那个时候，仙翁大哥开始建立自己的论坛。作为工作在艾滋检测一线的专业人员，一开始就坚持6周论，在后来的日子里给了我莫大的心理支柱，伴我走过那一段艰难时光

2、3月1日那天，霪雨非非。经过激烈的思想斗争，我终于乘爱人出差的日子，迈着艰难的脚步，来到了医院做艾滋病抗体检测。那是高危后的3周，我知道可能结果不能说明任何问题，但我还是迫切的需要知道我的结果。

来到的是一家地级医院，三级乙等。用假名挂了号，皮肤性病科。里面人很多，我贼一样的在外边张望、徘徊，我几乎没有进去排队的勇气。终于熬到没人的时候，自己象幽灵一样快速闪了进去。好在医生人还不错，没有问太多的问题。给我开了检验单，告诉我在哪里抽血检测。我交了钱，75元。因为怕碰到熟人，特意走了侧门。抽血的护士看了化验单，让我挽起袖子，针扎了进去。罪恶的殷红的鲜血流了出来，它是健康的吗？

我问自己，如果我完了，爱人也一定完了，我对不起她，更对不起年幼的儿子，他会成为孤儿吗？想到这里，我的双眼湿润了，那是后悔的眼泪，我的心在滴血。

接下来的几天，我每天都靠泡论坛来打发时间。天黑下来，无比的恐惧就包围过来，我能感到死神在向我招唤。每当夜深人静，我总是展转反侧，无法入睡。想到年迈的父母可能面对的白发人送黑发人的痛楚，想到他们因失去我这样一个曾经引以为豪的儿子后可能面对的孤苦的晚年，我悲痛欲绝。还有我不满周岁的可爱的儿子，可能就要成为一个同爷爷奶奶长大的孤儿，悔恨的泪水禁不住流了下来。每当我抱着儿子，没人的时候，我总对他说对不起，爸爸真的对不起。他对我着笑，好象他能理解我的心情。望着他天真无邪的笑容，我暗想，如果万一中了，我会在单位上班的时候，找机会自杀的，那样可能获得一笔赔偿。它可能满足父母儿子几年的基本生活，同时我也不能让儿子在别人的歧视中成长。天更黑了，我开始真正被恐惧包围！

3、艾滋惊魂（8周检测经历）

惊魂一：

4-13总算等到11：30了，战战兢兢来到检验科门口看结果，双腿直打斗。恐呀！医生：谁是张小生（我的假名）？

我：是我！

医生：你可能要到。。。。。。医生犹豫了一下，欲言又止。

天啦，我紧张急了。难道我中标了，是不是说“可能要做进一步确疹”或者说“可能要到省城医院去确疹”天啦太可怕了。

停了一下，医生说：可能要到明天下午才有结果，刚好药用完了。等明天来。

天啦，我的运气真是太差了。“那明天一定会出来吧？”我问。“会的，明天早上就会有药

的”。

本来已是鼓起了很大很大的勇气才去看检验报告的，可是可是，太可怖了。没办法只有等明天了，我告诉医生我是外地的，明天打电话好了。医生同意了。留下了检验科的电话号码。

......

惊魂二：

4.14我昨夜又是一夜没有睡好，脑子里面反反复复地想起爱人吊瓶时痛苦的样子，恐呀！

然后又一遍又一遍地对自己说，没事的。我35天阴了。已经不错了。可是当时时不是小姐嘴里有出血呢，不知道套套在性交时有没有破。一直努力回忆当时的情景。带来的无疑是更加的恐惧！

早上10：30我鼓起勇气打了电话，电话通了。我快支持不住了。痛苦的等待。

我：你好，你是做艾泫病检查的张小生，请问结果出来了吗？

医生：哦，你呀！还没呢？

我：为什么还没呀，不是说今天会做好吗？

医生：昨天做的看不清楚，好象送到上边去做了。

天啦，完了，我真的完了。弄去确疹了。

我：不是说昨天没药吗？

医生：没药。哦，不是。好象是最好一支。不是我做的，我不清楚。

我：我太急了，我太怕了。怎么回事呀。我不会有事吧？

这时，另外一个医生接过电话，说“昨天是我做的，是这样的，药是最后一支，看不清楚，所以还是送到上边支用另一种药做更准确些。再说说明书也丢了。你不要紧张。99%没有事的。万一有事，你也要面对现实呀。”“什么时候出结果？”我问。“上边医生晚上值班帮你做，明天早上一定出来。”你不要紧张。”

我无奈的挂了电话。我真的快玩完了，就要挂了，我想。我支持不住。。。。。。。

惊魂三：

晚饭只吃了一点点。已经很久很久。我压抑的太久了。没有告诉爱人，我不能告诉她。与其让两人担惊受怕，不如一个人承受。尽管我快支持不住了，但我自己的罪过，是不应叫爱人来承受的。如果我说了，那爱人怎么受得了？如果真的得了，还不知道怎么告诉爱人呢？如果我得了，那她也许也得了。太可怕了，那家庭没有了，名声没有了，丢人呀！我可爱的刚满周岁的儿子怎么办？我年迈的一直以我引以为豪的父母怎么办？天啦。夜，无比漫长的夜。。。。。。脑子里全是恐，全是恐！职称不重要了，事业无所谓了，我只要健康！

4-15早6点就起床了，其实是一夜没睡。借故去市场上买猪脑给儿子吃。所以爱人也没有太在意。我独自一人走在马路上，看到不少上了年纪的人在晨跑，我想健康真的很好。很多人只有到了一定的年纪，才知道开始锻炼身体。上天如果能再给我一次机会，我一定象他们一样好好的珍爱生命，尚待生命。不管小姐多么漂亮，想到可能的后果，一定不会做错事。一定不会再做错事了。是的，实在受不了的话，可以手淫解决问题，也未尝不是一个安全的方法，我想！可是，可是，这一切是不是都已经太晚了？早饭胡乱吃了一点点，近两个月来，我吃的都很少，情绪上也不好。还得顾及爱人，强装笑容可掬，说胃口不好！好在爱人一门心思都在儿子身上，也无遐糨顾。就这么一个人一路恐来。。。。。。

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